歲月的筆記 -- 陳寧庸

這是奶奶買給你的CD

爸爸指著桌上的CD盒子

『小提琴的敬拜讚美詩』

奶奶托爸爸把CD從大陸帶到了澳門

我用不經意的口吻回應了爸爸

但我的心卻呆在了桌前

不知道為什麽

如今在床邊

放著奶奶寄送的詩歌

一幕幕
回想 感動

不是言語, 文字可以形容的

回家帶著全家人聚會的時候

或者吃飯分享的時候

我都很容易感動

奶奶用家鄉話說

這孩怎麼搞的，真會流眼淚

我知道

我沒有什麽可以給家人

能給的

就是神的愛

愛在我的淚水裏

我竭盡我的力量

愛他們

回家總會聽到爺爺奶奶說著過去歲月的故事

上帝的保守牽伴著我們家

一路走來

文化大革命沒有被批鬥

奶奶被分配到哈爾濱

生了爸爸

爸爸叫濱暉

就是因為生在哈爾濱

那時爺爺也被分配到武漢

冰天雪地裏

奶奶自己一個人

為了病人四處奔波

心裏又顧念著照顧爸爸

有苦也無處說

爸爸生命裏的忍耐是從奶奶那裏一脈相傳的

年輕時的爺爺在人的眼中是個非常好的醫生

又是個詩詞文章了得的文人

在家裏卻是個嚴厲的父親

生氣就摔碗

一疊疊地摔

兒女弟妹們在他面前都不敢吭聲

這次回家為爺爺禱告

聖靈讓我發現爺爺生命裏有一個很深很深的孤獨

我問爺爺

爺爺說

他也不知道

後來大家一起分享說到

爺爺十二歲就胃出血

切了四分之三

消化道是這位醫生一輩子的病

他的小學中學幾乎都是一個人在病床上渡過的

可是他的成績卻是名列前茅

爺爺的孤獨是這樣開始的

如今爺爺的視力非常不好

右眼已完全失明

左眼視力看報紙只能一次看一兩個字

常常把自己關在房間裏一個人看報紙

每次回家爺爺要看我

都叫我站遠一點

努力地看完我半邊的臉

那看另外半邊

每次回家看到爺爺

心裏都有說不盡的感觸

我愛爺爺

希望他可以進天國

雖然他在晚年也跟著奶奶信了主

可是屬靈的生命仍然像小朋友

爺爺說

我的屬靈生命只是小學生

奶奶是中學生

弟弟(就是我)已經是大學生了

聽見了

心想幫助他的時候又不敢

是急得難過

我好想幫助爺爺的生命成長

過往的我

總是愛在心頭口難開

這次回家前

牧者對我說

你就當這次是你最後一次見到你的爺爺

那有些事總敢說了吧

爺爺已經八十六歲了

好吧

我下了決心

孫子要幫助爺爺過得勝的生活

就算爺爺這麽老了

還是可以倚靠聖靈脫去那頑固的老我的

如果不可以

那只是因為我不信

於是在去年十月就帶領爺爺領受了方言

當天晚上他就做異夢了

幾十年沒有做夢的爺爺

在夢裏

神幫他斷開了撒旦的軛

這次回去

在餐桌上大家聊到一些家庭問題

我就站了起來

勇敢地憑愛心責備了爺爺和姑姑

我做了我從來都不敢做的事

是不顧後果的

結果姑姑和爺爺都說我說得很對

他們也很喜歡聽我分享

他們承認

的確他們錯了

神的愛就這麽澆灌在我們的心田裏

一天夜裏

我夢見爺爺變成一隻黑色的毛毛蟲

慢慢地爬在陽光婆娑的森林低處

太陽照得喬木和灌木都十分翠綠

我看著這隻毛毛蟲

在夢裏我就大聲地用方言為爺爺禱告

而且內心著急

終於

我看見這隻毛毛蟲停了下來

變成了蝴蝶

美麗的蝴蝶自由自在地向上飛去

我知道爺爺終將離開人世

跟家人分享總不禁落淚

但確定他可以進天國

我心深得安慰

謝謝主耶穌

爺爺奶奶的一生

走過了許多艱苦

上帝祝福他們

可以息下勞苦
進入天國

平安地睡去

子孫後代也必向神歡然獻祭

歲月寫下的是皺紋

上帝擦去的是眼淚

歲月帶走的是青春

上帝賜予的是永恆

有一天

上帝會把他們帶離我身邊

歲月卻可以留給我最美的回憶

上帝也會和他們一起在那裏

迎接我回家

凱惠 見證

Dear淑姊：

      很謝謝你一直以來的關心和禱告，這個春節對我來說真是奇妙的轉捩點！不只我從裡到外都被更新，我爸爸也被神不可思議的翻轉。而我知道這還不過是個開始，畢竟要改變習慣是需要時間不斷去操練的，但我知道這過程會一直持續著。在基督裡，我們天天都是新造的人！

      以下是我這段時間的一些收穫。

不要把事情想得太難 →突破「完美主義」

      我想這段時間最大的突破就是，神讓我終於明白我的完美主義是怎麼一回事！有好多人提醒過我有完美主義的傾向，但我一直搞不懂到底是哪裡有問題？但我倒是知道我做很多事都會拖延，譬如收拾房間、寫信、聯絡一些人、洗澡、換床單…等等簡單的事，都因為不自覺把它們想得太難、太麻煩，而遲遲不去處理。

      但是要怎麼樣才能把事情想得簡單一點？神光照我，我才終於明白我會把事情想得太難的原因，是因為我下意識的就會自動預期要把事情做到某個程度，是連我自己都沒有察覺的，但這就會形成一個無形的門檻，使我難以踏出第一步。我驚訝的發現：這不正是完美主義嗎？譬如看到房間有些衣服亂堆，想收拾一下，但不自覺就會覺得要把所有衣服一口氣收完(雖然我根本沒有特意要設定這樣的目標)，感覺上滿麻煩的，就沒有行動。但事實上我只要一次收個一件兩件，多分幾次不就好了嗎？又譬如要打一篇文章、記一篇心得、寫一封信，也會不自覺想要寫得很有條理、很整齊、或者一次就要寫完，以致於遲遲沒有動筆。事實上，想到什麼就記個幾句，幾個字也好，不就行了嗎？誰規定一定要那麼有條理呢？而且標準太高的結果，常常結果就是什麼都沒做；降低標準，就算做得差一點、或者要多分幾次，也比什麼都沒做好得太多啦！

       有趣的是，當我開始有這個發現，就決定去收拾房間裡亂堆的衣服。那天其實我感冒生病還沒好，身體不太舒服沒什麼力氣，所以想說：沒關係，就去收個一兩件吧，總比沒收好。結果最後我竟然全都收完了，而且維持一整週、身體不舒服的感覺竟也都消失了！

       另外就是，我也明白到有些事情不需要白費無謂的力氣在上面，這是我把房間大掃除時想到的。不需要每個地方都擦得那麼乾淨、不需要所有東西都歸類得那麼仔細、貼個膠帶不需要貼得那麼直那麼平、不需要非得想破頭想到一個符合所有理想條件的做法才行，符合幾個就可以動手了！正如淑姊去年七月在詩涵家第一次和我們碰面時，為我禱告的(但我當時不太明白)：不要有不切實際的理想，這會消耗我很多精力在不必要的事上，庸人自擾，也使我看不見神的異象。難怪我把自己搞得那麼累，但我以前竟然沒有真正搞懂是這個原因！於是很感恩的，因為明白了這個功課，使我在短短幾天內，就把房間做了一個非常大幅度的打掃和整理，衣櫃、書櫃、書桌…裡面所存的幾乎都重新排列組合、分類歸好，一切都從非常混亂變得很有條理、很有次序了，又乾淨許多，非常開心！這幾乎是五、六年內最徹底的一次整理了，積了好久的事終於完成，這喜樂真是難以言喻啊！但要是照以前的做事方法，要做到這樣，應該幾個月都弄不完吧，哈哈。
         

不要把事情想得太簡單→突破「理想主義」

       從以前我就一直會有遲到、或者接太多事最後搞得忙不過來的問題。我一直以為我的問題是因為太忙、事情太多，所以少些事情、多些安息應該就可解決了。但春節期間，我明明就沒有太多事情要忙，和同學相約碰面時卻還是遲到了。那天回家路上，我才發現原來是因為我把一些事情看得過度簡單了！譬如遲到，就是常常因為把交通時間想得太短，明明需要二十分鐘，卻只單純的以為十分鐘就夠了。以搭捷運為例，可能我和人家約在某B站的出口，算算從我家最近的捷運站(A)到B站，捷運車程只要4分鐘，而從我家騎腳踏車到A站大約5分鐘，我可能就10分鐘前才出發。但我沒有考慮到的是，停腳踏車、找停車位可能需要2分鐘，等捷運來最多可能等5分鐘，從車廂走到捷運站口也需要時間…再加上沒有預留一些緩衝的時間，使我常會遲到。那天和同學約，我因為注意到這個問題，所以估計路程就特別多考慮了些，預留了充足的時間，但最後我還是遲到了。為什麼呢？因為我雖然把路程所需時間有多保留一些，但因為在預計出門時間前半小時，手邊的事情還沒弄完，想說弄完應該剛好可以走，但時間到了我卻還沒弄完，拖了10分鐘才走，所以最後還是遲了一點點。同樣的，我也會接了太多的事情，因為想說這應該不會花太多時間，但最後常常發現時間不夠用，以至於一大堆事情通通擠在一起了。

        從這些事中我也學到，要「留空間給神」，不管是時間、空間、思想…都要留空間給神！不要老是塞滿滿的、算得剛剛好，這樣要是有什麼意料之外的狀況，就反應不過來了，也沒有留給神調整、施展的空間。所以我也開始學著不要把事情排得很緊，如果會弄得匆匆忙忙的，倒不如取消或改期，不然硬趕時間的結果就是自己累得要命，事情也沒有做好，這樣的經驗真是多到數不完了。

        

     以上這兩點對我來說真的是很大很大的突破！長期以來困擾我的問題，就這樣解開了，我感覺我的思考模式、做事方法都開始有了很大的革新。我的生活整個都要改變了！房間是全新的，心也是全新的了。

就先寫到這裡好了，還有一些其他的也很想分享，我寫好就陸陸續續寄吧。:)

凱惠

2010/01/17 台北聚會見證 -- 小約翰 2010/1/25

要以耶穌為榜樣！

今天淑姐說不要以人為榜樣，這樣我就會被那個人所侷限，就好像我在讀國小的時候，會覺得國小老師是非常厲害的人，好像什麼都會什麼都懂，但是其實慢慢的我懂得越來越多，有一天一定會超越我原本以為遙不可及的人，但只有主耶穌是我永遠的榜樣，我也在這當中慢慢學習成長。

而在讀聖經的過程中，我以前都會覺得聖經裡的人物原本就都是很完美或很勇敢的人，所以會覺得他們做的到一些事情，我不一定可以。可是經過淑姐的分享，我發現其實每個人都很軟弱，而且就像我一樣軟弱，遇到事情會躲起來、會害怕、會逃跑。之前讀亞伯拉罕將以撒獻給上帝的故事，我心裡會覺得上帝的要求很怪，為什麼要亞伯拉罕殺自己的孩子，我讀不懂，過了一陣子再讀，我懂上帝希望亞伯拉罕獻上的心，但我不懂亞伯拉罕怎麼能有這麼大的信心；現在又讀了一次，我覺得我沒有這麼大的信心可以做到像亞伯拉罕一樣，我只能跟上帝禱告，要是我沒有從神來的信心，這真的很難靠自己的力量做到。

從去年四月信主、受洗到現在，我經歷過兩次印象很深的改變，第一次是我過去會看色情的影片，然後心裡明白這樣是不好的，我也靠著意志力克制自己一段時間，但我發現那個爭戰非常的可怕，我深刻的體驗到我根本沒辦法用腦袋或意志去抵擋，有一天晚上我真的覺得自己這樣完蛋了，我連這麼簡單的事情都控制不了，我覺得很低落，我就跪在我的床上跟主耶穌禱告，邊哭邊禱告求主耶穌幫我，我大概從頭到尾就只喊著叫主耶穌救我，然後就睡著了，後來起床我發現一件很神奇的事情，就是那個爭戰變得一點都不困難，我連想看色情影片的慾望都幾乎沒有，雖然一直到現在偶爾還是會有念頭閃過，但我可以很快也很輕鬆的爭戰得勝。

第二次是饒恕一位帶我信主弟兄的事情。我和他在經過一次大吵之後，有一陣子,我幾乎每天都會有意念或畫面從腦海中閃過，大部分都是過去我跟他一起服事他人時所做的一些事情。 我領悟到其實我們以前的服事，對其他人造成了傷害。我們當時甚至有因覺得自己比較屬靈而高人一等的態度。 這些意念每天不斷在腦海中播放，我甚至沒辦法控制它們，慢慢的我對這位弟兄的行為越來越不能諒解，同時我也不能諒解我自己.

每次讀聖經時,都知道要饒恕自己的弟兄，要趕快去跟他和好. 我原本都覺得原諒饒恕這件事情不太難，生活當中好像也沒有什麼人會讓我無法饒恕，但如今我無法饒恕的人竟然是帶我信主的弟兄，我才深深發現要用意志力饒恕一個人很難。 我幾乎每天都在做饒恕弟兄的禱告，有一次主日在教會，我真的覺得很難受，因為那不饒恕的感覺很痛苦，我就求主耶穌救我，然後很快的在淑姐的訓練會上，我就得到完全的釋放，雖然我當時覺得自己受了委屈，因為我覺得淑姐並不瞭解我們之前的情況，但是心裡會覺得沒關係，那無所謂，反正自己也真的作錯了許多事情，但最開心的是我可以完全饒恕，那當下的感覺會覺得很自由，雖然還是會想到以前的許多事情，但是心裡卻完全沒有怨恨，反而是覺得這位弟兄其實很可愛。

我心裡覺得，改變我的心對主耶穌來說大概只是動動小拇指這麼簡單，但是我卻花了兩三個月都沒辦法做到，主耶穌真是太奇妙了。

我剛剛還在跟這位弟兄聊天，他跟我再次道歉，我說沒關係，因為我覺得他也不是故意的。但他跟我說，也許有些是他故意的。我就告訴他，其實我覺得主耶穌讓我學到的功課是，饒恕就是完完全全的饒恕，而不是對方要有好行為或是對方要悔改，我們才要饒恕，所以我就算知道對方故意傷害我，但我願意饒恕就是完全饒恕，百分之百的饒恕，沒有饒恕一半或饒恕七成，我覺得那個自由是很深刻的，我真的很感謝主耶穌很愛我，願意挪去我這個重擔，總之心上沒有包袱真的是一件很輕鬆的事情。

2010/01/17 台北聚會的心得 -- 政達

參與1/17,1/18,1/20/2010 台北聚會的心得：

　　

這次我們禱告會其實滿心期待，總是因著上帝的恩典帶領淑姐來到我們的當中，讓我們都滿有收穫，主題的經文是使徒行傳與哥林多前後書，其實對我自己而言更有收穫的是彼得前後書，跟神藉著淑姐對我所說的話，坦白說很多東西我們常常都明白也都知道，卻容易在生活中不警醒或者是沒有跟神維持關係一旦攻擊來時，就失去了抵抗力迷失跌倒。感謝主的憐憫與恩典讓我們依然可以在站起來之後仰望　祂的十字架，並且更確定自己的身分：我們是尊貴神的兒子，有僕人的恩膏。

　　在信仰這條路上，如何明白神的話與行在神的話裡面是滿大的突破，而主藉著淑姐的教導與聖靈的大能幫助我可以想起神曾告訴過我的並且用祂大能的膀臂引導我走在神的義路上，將榮耀歸給昔在今在永在的真神羔羊。當我們總是在地上與一群百姓生活的時候，我們的肉體在地上，尋求著屬天的生命與聖潔，竭力脫離那升官發財，不管職場上或者是在教會界裡面種種追求虛妄與地上滿足感，從那個將死的肉體中釘於十字架上。眼睛才會真正被打開，看見上帝的真實，也明白一切的：虛空的虛空，虛空的虛空，凡事都是虛空。

　　當要在耶和華可尋找的時候去尋求，當在飢餓或者是口渴的時候，不再是找尋那短暫的滿足而通往地獄的死亡烈酒，正當我們追求特會或者是某牧師強烈的恩膏感受時，卻忽略掉那位早已住在我們內心的聖靈，惟有一心一意專心尋求耶和華，遵行耶和華的心意，求神的國與神的義，成為活石為要建立那屬靈的靈宮，跟隨主耶穌的腳步，並且同心合一，竭力保守聖靈所賜合而為一的心，凡事相信，凡事包容，如同主耶穌與父一樣，我們肢體也因著愛彼此合一，藉著禱告，點燃主耶穌那聖靈復興的烈火，燒掉中間那隔斷的牆垣，才能真的彼此同心合一，斬斷仇敵在我們身上所做的權勢。彼此順服與謙卑，平常生活當要歡喜快樂，看看花看看草，唱著　你的愛，蟲兒唱，鳥兒鳴，認真做人，時常謝恩，神的榮耀就離我們不遠。在越樸實的生活裡面，時刻禱告，藉著聖靈多方的祈求，讓神的榮耀在我們這瓦器中，顯為聖。必要脫去過去那舊人裡那思維的框架，進入神榮耀的信心裡面，斥責空虛與虛謊的攻擊，進到神豐富，主耶穌才是主並不是六神無主。並且不需去在意從人來的眼光與肯定，乃是要去明白在主耶穌裡我們被認定的與在主裡早已賜給我們那各樣屬靈的恩賜，明白那傳福音是沒有成功或者失敗，因為主所見的並非是人來的判斷，乃是那照聖靈感動所行的意念。

　　就算遇到攻擊也不驚惶，在風暴中也不需太訝異，因為知道這本是會發生的，乃更要竭力的讚美神，唱詩讚美神與上帝為樂，脫離這取死苦楚，成為像主耶穌的人，有愛的表現，從神來的愛才是最主要的，各樣的恩賜終究會歸於無有，然而只有那生命的愛才會彰顯全部的主耶穌。也看見那主的生命在我們裡面做成與建造，我們都是主手裡的工作，在主耶穌裡面造成為要行善，是神所預備要我們行的。願榮耀都歸給那榮耀的父神，直到永遠阿們。　

2010/01/17 台北聚會的心得 -- 曉文 2010.1.25

這次的[Discovery]讀經聚會中我挖到的最大寶藏是合一。

老實說，聚會前當我想到在這次的聚會中會遇到某位弟兄，心裡會有種不知如何是好的感覺，有些問題在我的心裡無解，我的理智上知道不應該批評論斷，但是無法不懷疑他有某些問題，實在無法喜歡他，更無法從心裡接納他。但我們將要在一起聚會、禱告、經歷神的工作，怎麼能容許這種疙瘩在中間？有天回家路上我把心裡這件無法了結的事拿來問神該怎麼辦，結果回到家時不知為什麼客廳的電視頻道剛好轉到GOODTV，有個牧師正在講約翰壹書，我拿起聖經一看就有幾節吸引我的注意，1:3,7-10說：「我們若在光明中，如同神在光明中，就彼此相交，他兒子耶穌的血也洗淨我們一切的罪。我們若說自己無罪，便是自欺，真理不在我們心裡了。」還有一句更加扎心的話，2:9-11(現代中文譯本)說：「如果有人說他生活在光明中，卻恨自己的弟兄，他仍然是在黑暗中。愛弟兄的，就是生活在光明中，他不會使別人失足。可是，那恨弟兄的，就是在黑暗中走，不知道自己往哪裡去，因為黑暗使他眼睛瞎了。」我當下才慢慢覺得該不會這就是在說我吧？可是我能怎麼辦呢？

然後預讀使徒行傳讀到第十章的時候也特別有感覺，看到上帝三次叫彼得吃他認為不能吃的東西，彼得每一次的反射動作都是回答：「主啊，絕對不行、我從來沒有...」，他稱呼「主啊」又說「絕對不行」，其實是很矛盾的，這樣到底誰才是主？但是我忽然對彼得的感覺感同身受，因為對我來說，也有些事是會讓我很不舒服的，不是我不願意順服，而是根深蒂固的想法會讓我只要想到要做那件事就非常不舒服、心裡有障礙，例如跟那位弟兄相交(團契、心靈契合)，我怎麼可能跟他心靈契合？那不是太危險了嗎？但上帝給彼得的回答是：「上帝認為潔淨的，你不可當做汙穢。」而彼得經過一天的沉澱，學到的功課是：「不可以把任何人當作不潔淨或凡俗的」。但我還是覺得太難了。

於是我再把約翰壹書拿出來看，越看越覺得神的旨意真的是這樣子，但是我就是無法從心裡遵守，雖然一再告訴自己："真正的團契要彼此心靈契合，若與神心靈契合，就會與彼此心靈契合，我們的罪也被耶穌的血洗淨，沒有人是不需要認罪的，不能夠自以為義，論斷別人是罪人而和他劃清界線，其實我跟他一樣有罪，說沒罪就是在騙自己。既然大家都一樣是藉認罪蒙神赦免，就要彼此同心，因為罪沒有分大小，對神來說都是罪。""任何人都可以在基督裡變成聖潔的。"

對我來說，使徒行傳的10:15和28節的字句照著字面上的意思就是神在對我說的話，尤其是第28節：「不可以把任何人當作不潔淨或凡俗的」，一直在我心裡掛著，在聚會的第一天當淑姐問到哥尼流事件的意義時，我知道答案，但我自己還無法突破。

同一天，淑姐想必是被聖靈感動，先用一個趣味的方式引導我們思考了一個問題：若是剛被聖靈充滿的彼得遇見了還沒被聖靈充滿的保羅，會發生什麼事？我知道這就是我們一直以來的寫照。我是不是仍然被偏見占據，像原本的保羅那樣用自己的眼光看待彼得一部分未成熟的行為，只看到弟兄眼中的刺，卻不見自己眼中的樑木？這個彼得可是最後寫出彼得前後書的彼得...。

第二天下午我們唸到林前1:10「弟兄姐妹們，我奉我們的主耶穌基督的名勸你們大家，說話要一致，不可分裂，要團結，有一致的想法，有共同的目標...」，當唸到「有一致的想法」時，我心裡就冒出一個聲音：「怎麼可能？」我很願意相信，也希望達到這樣的理想境界，但一想到現實環境就覺得好像沒有希望，當時淑姐回答我這是可能的，只要一起禱告就有可能。我還繼續問說那麼如果一個教會有很多人，為了要讓每個人想法一致，不就每天光禱告就夠了嗎？我是真的很願意相信，很想知道到底該怎樣才有可能辦到，而淑姐就舉一個實例回答我可以如何運作。雖然我沒見過，但至少學到這個觀念，就是靠禱告可以達到。

接著傍晚有一段互相為彼此禱告的遊戲時間，大家都很被聖靈充滿，第二輪時淑姐叫我去為那位弟兄禱告，我就去了沒有想太多，然而為他禱告的時候領受的話好像是在鼓勵他，事實上卻也是在對我說的，那些話打破了我對他的刻板印象，發現原來他在神看來是這樣的人，實在太令我驚奇了！大意是說他和耶穌其實非常地像，他們是好哥兒們，好buddy，在他們彼此的生命中都有一些事是別人無法瞭解的，因為我們都沒有過那些經歷，但他們有。因此他們可以無話不談，還安慰他說別人也許會誤解他，請他不必在意，可以都跟耶穌講。甚至還要奉耶穌的名打破他和其他人之間那隔斷的牆，我心裡知道尤其是和我，我還遲疑了一下有點不好意思地講出來。

禱告結束後是作見證的時間，我回到座位後越想越覺得不可思議，這個問題就這樣解決了！雖然是我為他禱告，但我也大大經歷神！沒多久他就被點名上去分享，我也接在他後面照實講剛剛發生的事，那種興奮取代了之前的疑惑，我可以大聲地告訴大家我發現原來他是耶穌的好buddy！這次聚會好像有很多人也很享受在「合一」的氣氛中，弟兄們互相擁抱，我不曉得他們之前有什麼誤會，但是都和好了，原本不熟的弟兄姐妹也好像認識很久了似的，真的非常特別。

我最開心的是現在當我想到那位弟兄的時候心裡不再有不舒服的感覺了，這種自由的感覺真好！聚會結束幾天後我聽一位姐妹聊到聚會那幾天有次那位弟兄跟其他弟兄來關心她，注意到她默默的一個人，主動來跟她講話，聊到她之後找工作的事，她擔心沒工作，他們還說那就開一家公司請她去好了，雖然只是開玩笑，但是讓她覺得很感動。這段對話真令我刮目相看，他果然像聖靈所說的，有些地方跟耶穌非常地像，特別會注意到有需要的人、被忽略的人，很有熱情去關心他們，為什麼我之前沒有發現。

這個戲劇化的經歷回答了我對這次聚會的期待，我終於可以誠實地相信合一是有可能的，可以透過一起禱告，在靈裡跟神合一，只要靈裡合一，其它的差異都不是太大的問題了！

除此之外，在這次的聚會中我也被鼓勵很多，尤其是關於淑姐在異象中看到我已經是耶穌的新娘，讓我覺得非常安慰，因為在會前我一直被控告無法專情於祂；歷代聖徒堅貞的故事也很激勵我，跟他們相比，我們的小小犧牲根本不足為道。最後一晚大家集體的方言禱告及最後那句鼓勵的話："要不顧性命地禱告"仍會不時在心中響起，提醒我我的禱告根本還沒有到不顧性命的程度，應該要保持警醒。

感謝主，感謝淑姐的付出！